Au cabinet, je reçois de nombreuses personnes qui sont en souffrance dans leur couple. Pour beaucoup, elles n’ont pas conscience des différentes phases que vit un couple et ne savent pas comment transformer les disputes en zones de croissance.
Personnellement, avant de découvrir la méthode relationnelle Imago, je pensais trouver le prince charmant et être tout le temps heureuse avec lui, jusqu’à la fin de mes jours. J’ai évidemment déchanté quelques fois… :-)
A présent, je sais que cela est impossible : la période romantique ne dure pas toute la vie et fait place à d’autres périodes tout aussi intéressantes à vivre.
A grâce à la thérapie Imago, j’en ai découvert quatre, dont les deux premières que je vous explique dans cet article. Les deux suivantes suivront…
AU COMMENCEMENT : LA PÉRIODE ROMANTIQUE
La période romantique joue un rôle important dans la création du couple et peut durer entre 3 minutes et 3 ans. En moyenne, cette période douce et légère s’étend sur 6 à 18 mois.
Dès la première rencontre, notre corps et celui de notre partenaire s'échangent des milliers d’informations composées notamment de phéromones actives dans les phénomènes d'attirance et de création de liens sociaux.
Durant la phase romantique, notre corps produit de nombreuses hormones comme :
- la phényléthylamine (PEA) qui est produite au cœur du système limbique, siège de l’affectif. Cette amphétamine naturelle est addictive et son effet disparait très vite. Elle est à l’origine de l’euphorie que nous pouvons ressentir quand nous tombons amoureux(ses).
- la dopamine qui est l’hormone du plaisir.
- la norépinéphrine qui joue un rôle dans l’excitation, l'attention sélective, les émotions, le réveil et le sommeil et favorise un stress chronique.
Pendant ce temps, les défauts du partenaire, même s’ils sont remarqués, sont vus sous une lumière favorable. La vision que nous avons de lui n’est finalement qu’une illusion créé par le cerveau. Sur cette illusion positive, nous projetons notre Imago : nous pensons que notre partenaire satisfera tous nos besoins insatisfaits de l’enfance.
Avec cette vision biaisée et notre amygdale gelée, nous nous sentons en sécurité et laissons tomber nos mécanismes de défense. Nous n’avons plus de peur et nous nous montrons tous les deux sur notre meilleur jour : aimants et aimables, vivant à fond les caractères d’un film mettant en scène deux acteurs qui ont toujours eu envie d’être l’un(e) avec l’autre.
Alors que nous ne connaissons notre partenaire que depuis quelques semaines, nous pouvons avoir l’impression de le connaître depuis toujours et d’être entier grâce à lui. Cette impression fait référence à notre Imago ainsi qu’à notre vécu inutero et à celui de nos premiers mois de vie.
C’est ce qu’on appelle communément l’idylle… qui ne dure pas éternellement bien sur.
LA LUTTE DE POUVOIR : À QUI LA FAUTE ?
Les différentes phases d’ « officialisation » du couple déclenchent alors chez les deux partenaires un changement inconscient profond. Nous nous autorisons inconsciemment alors à être plus « nous-mêmes » et à montrer notre aspect défensif abandonné durant la phase romantique. Selon Harville Hendrix (fondateur de la thérapie Imago), l’engagement et la décroissance hormonale amorcent la lutte de pouvoir.
Désormais, nous voyons de façon plus réaliste notre partenaire et nous expérimentons ses mécanismes de défense, entrainant souvent une impression qu’il/elle a changé : des comportements qui ont pu nous attirer au début peuvent dès lors nous agacer. Par exemple, nous pouvons accuser notre partenaire de trop travailler alors que nous admirions auparavant sa capacité de travail ou encore trouver qu’il/elle est trop jaloux(se) alors qu’au début nous prenions ça comme une preuve d’attachement. Nous pouvons alors souhaiter faire en sorte qu’il redevienne comme nous le voyions au départ de la relation.
Désormais, au vu de nos besoins non-satisfaits, on blâme l’autre. En effet, en se rendant-compte que l’autre ne pourra pas répondre à tous les besoins insatisfaits de l’enfance, il devient nécessaire de faire le deuil de cette croyance que nous avions à ce sujet. Et comme tout deuil, on passe par différentes phases : le déni, la colère, le marchandage, la dépression puis l’acceptation.
Cela donne lieu à des conflits qui deviennent de plus en plus fréquents et qui amènent à de plus en plus de déconnexion.
Beaucoup de couples restent coincés dans le conflit. Selon la thérapie Imago, la lutte de pouvoir a comme intention de guérir les blessures d’enfance, de retrouver son entièreté. Néanmoins, la phase de « lutte de pouvoir » est censée se terminer comme la période romantique, et ouvrant alors sur une troisième phase que nous verrons dans la suite de l’article…
OUVRAGE RECOMMANDÉ :
"Couple, mode d'emploi" d'Harville Hendrix
